Привычка – вторая натура. А иногда и первая…

Привычка — вторая натура

Ещё бы хорошо знать откуда они берутся. Некоторые ты сама себе организовываешь, но не все
Вроде бы и ничего страшного, только порой понимаешь, что лучше бы не следовать какому-то принципу, а всё равно продолжаешь. Если только в конце концов себе на горло не наступишь. Не скажешь «цыц!» и вот тогда и избавляешься.

Я разумеется, не о тех, которые нормальные и устраивают, хотя ничего не стоит доводить до фанатизма, а ещё хуже вдалбливать другим, ставя себя в пример.

Ну, что мне плохого чёрные кошки сделали? И ведь с пелёнок знала — суеверие всё это. Да и котеек люблю, в том числе и чёрных. когда сидят дома у кого-то или на картинках.

А всё-таки! Перебежит такая за километр впереди и — стопор. Пожалуйста, полюбуйтесь — я уже памятник. Стою, делаю вид, что что-то там на крышах или где-то слева или справа, так интересно, что мне с места не сдвинуться. А сама глазом кошу: кто-нибудь идёт? Ну вот пусть кто-то раньше меня и пройдёт, тогда я поскачу дальше. И ведь иногда по долгу стоять приходилось.
Пока не надоело.
И ничего. Теперь, хоть десять перед носом перебежит, даже шаг не замедлю.

«Точность — вежливость королей» — это тоже кто-то сказал, а мне мои пунктуальные родители сие с детства твердили. Что они подразумевали я знаю. Но у меня есть способность иногда доводить всё до абсурда.
Опаздывать на самом деле плохо, — и делать всё вовремя — нормально, хотя и не всегда получается.

Но на свидание девушкам опаздывать надо! Куда там. Я и на свидания заранее приезжала. Хорошо хоть ума хватало не приходить сразу к нужному месту. Так, чуток погуляешь. минут двадцать-тридцать, а у меня заранее — это не меньше. Потом ещё десять минут за углом выжидаешь, когда можно будет наконец и выплывать, будто только что и приехала.
Ничего. Тоже прошло. Час транспорта не было, — извелась. Опоздаю же! Мир рухнет! Не рухнул. С тех пор если и задерживаюсь, то уж без тахикардии.

Вообще, что и откуда я брала теперь уже поздно узнавать.
Вот где я начиталась, что детей наказывать, а уж тем более ремнём по мягкому месту — это верх педагогической безграмотности.
Этим Карнегам, Спокам и всем тем, откуда я это вынесла — моего бы ребёнка. Они бы раньше от всех своих теорий отказались.

Шесть лет! Целых шесть. Плюс тот первый, когда ещё не до воспитания, — только памперсы меняй и смотри куда ползёт.
Так вот все эти шесть лет, ни я, никто помимо меня даже и думать не смели пальчиком тронуть или чего вкусного лишить.

Я же вела беседы. Мы тщательно обсуждали поступок, разумеется не из лучших, проговаривая как было надо. Обсуждали — это громко звучит, потому что обсуждала я. Моя же изредка кивала, и молча сидела с понимающим видом.
Это через шесть лет я догадалась, что у неё видимо была способность слух, на то время что мамаша вещает, отключать напрочь и сваливать в свои миры.

Тех её подружек которым чуть-что ложкой по лбу и воспитывать было не надо. К десяти годам всё знали и всё понимали, а когда их папы бровь поднимали, — так они бежали просить, что ещё помочь надо.
А моя? Да всё тоже самое. Что ни накосячит — одни обсуждения, мол как не здорово то-то и то-то, и одно бла-бла-бла.

Результат-то был плачевный и показательный,. Для меня в особенности.
Когда в третьем классе уж такое натворила, что я в школе раньше классного руководителя была. Дома все в слезах — кроме мелкой.
— Деточка, — говорю, да ты хоть понимала, что рано или поздно всё равно всплывёт?
— Понимала, — отвечает деточка.
— Так, а как же?
И тут деточка и выдала такое, что я поняла — драть-то надо было ещё до памперсов.
— Так вы же мне всегда всё прощали, — хлопнула она золотистыми ресничками, — я знала что и это простите.

Пришлось вносить повторно те злосчастные сто пятьдесят рублей, которые она, зная что всё равно простят, не учительнице сдала (для чего и давалось), а лихо и с шиком потратила на себя в честь своего дня рождения, прикупив в библиотеке всё на что глаз положила.

Ну меня-то это хоть и потрясло, но не сподвигло на ломку домашнего воспитания. А зря.
Зато теперь я ярый противник мягких мер в этих вопросах. Кнут и пряник — единственный метод. Что и советую, когда со мной консультируются или просто беседуем с молодыми родителями.

Часто это даже и привычкой-то не назовёшь. Вот бывает такое: попадёшь под общий настрой или компанию поддержишь, то есть стиль поведения или внутреннюю идеологию.

К учёбе я всегда спокойно относилась, не считая первых классов где было дюже всё интересно. А уже к концу третьего как-то надоело. Дома даже за тройки не ругали. Но то школа. А в универе в нашей компании девиз был один: «на трёшки, но до диплома». Да и на самом деле какая разница. Главное не очень много прогуливать, сдавать всё до сессии: рефераты, контрольные, курсовые и вроде нормально -» Живут студенты весело от сессии до сессии».

Видимо у судьбы тоже бывают нервные срывы. Иначе не объяснишь почему в очереди под дверью на очередной экзамен я очутилась рядом с однокурсницей, которую и умной-то назвать можно было лишь с большой натяжкой. Училась, списывая, шпоры всегда. а тут стоит с зачёткой в руках, и я туда заглянула. И всё!
У неё на всех страничках только отлично. Это у неё-то?! А я значит тупее?
Меня перемкнуло..

Мама вообще решила, что нуждаюсь в помощи психиатра, но мне было не до того. Я училась. Не зубрила — это никогда не умела. Но и не кое-как. Лекции больше не пропускала, всё схватывала на лету. Во время сессии ночами не спала. Ломать пришлось нажав на всё рычаги и сразу. Нелегко пришлось. Но забыть ту зачётку я не могла.

И больше не было у меня ни одного даже «хорошо». Только «отлично». Честно скажу: первое время всё это стоило многого. Привычка к разгильдяйству вытравливалась с трудом. Зато потом новый метод настолько укоренился, что ещё успевала перед экзаменом проконсультировать тех, кто что-то не дочитал или не дослушал.
И учиться стало интереснее, да и погулять всё равно успевала.

Что и откуда все мы успеваем прихватить, редко можно определить с высокой точность.
Что в тебе именно твоё: привычка, принцип, а что наносное — трудно разобраться.
Даже весь наш язык, как утверждает Борхес, — это система цитат, а я ему верю. Так, что уж говорить о своём поведении. Да и в конце концов если не будет устраивать, можно себя и перестроить. Сам не догадаешься — судьба подскажет.

Поиск своего и не своего даёт результаты. Но почему-то я очень сильно допускаю, что именно твоего: совершенно оригинального почти нет.
Главное, время от времени просматривать, хоть с карандашом в руке, а нет ли у меня чего-то, что уж больно стало мешать. И вовремя вычёркивать. Если получится. А не получится сразу, тоже не стоит огорчаться.
Может ещё не время и разберёшься позже.

Жизнь — это как танго: сделал ошибку — танцуй дальше.

Привычка — вторая натура

Привычка…Она же «замена счастию», будущий характер и вторая натура. Мы в курсе, что привычки делятся на вредные и полезные, с одними положено бороться, вторые – прививать. И еще полагается великодушно прощать маленькие слабости окружающих. Ага! А что, если ты уже на грани из-за «милых привязанностей» второй половинки?

Мужской род поголовно наделен кучей привычек, которые нам, феям домашнего очага, не понятны и не приятны. Степень «одаренности» возмутительными манерами разная, но можно выделить некоторые, горячо любимые большинством мужчин. Мы не поленились составить рейтинг «А мой моду взял…», в общем, читай и сличай симптомы.

Это у меня нервное!

Ничто человеческое мужчинам не чуждо, в том числе проявления душевного волнения. Которое обнаруживает себя обгрызанием ногтей – это раз. Зрелище малоприятное, оставляет после себя «отходы производства» на полу и обкромсанные пальцы избранника, особо ретивые умудряются обкусать ногти «под корень». Также принцы с тонкой душевной организацией в момент волнения норовят превратить себя в Джоконду. То есть, сноровисто выщипывают свои брови. Без пинцета, пальцами. Выглядит комично, как сам процесс, так и результат.

Из минуса в плюс: При желании можно из чего угодно сделать конфетку. Если твой ненаглядный – любитель маникюра «сделай сам», утешься хотя бы тем, что твои дорогущие ножницы и пилочки целее будут. А еще он не поцарапает тебя в момент нежности – попросту нечем, все заусенцы и «наросты» безжалостно удалены.

С бровями сложнее. Но польза есть! Видя буквально рвущего на себе волосы дядю, совершенно невозможно с ним поссориться. Так как разбирает смех, и грядущий конфликт минует. Плюс положительные эмоции

Оружие ближнего боя

Только самые уравновешенные рыцари могут хладнокровно выбросить целлофановый или бумажный пакет, предварительно не покалечив его. То есть, надуть и хлопнуть – об руку, голову, ровные поверхности.

По рассказам очевидцев, целое представление разыгрывается, если в руки бойцу попадает большой и прочный «снаряд». Несчастный изводится, кладет «пузырь» на пол и прыгает сверху. Привычка раздражает, потому что иногда хлопок раздается неожиданно. Ты вздрагиваешь и расплескиваешь чай, домашние животные с испугу нарезают круги по квартире.

Из минуса в плюс: Из этой пагубной страсти можно извлечь только один плюс. Если на вас вдруг нападут хулиганы, любимый может отойти в сторонку и, надув «оружие», сымитировать взрыв. Остается надеяться, что хулиганы попадутся пугливые и легковерные.

Дайте поесть спокойно!

«Делить с ним кров и стол», — часть фразы про стол очень-очень актуальна для некоторых женщин. Потому что их спутники жизни страдают нарушениями пищевого поведения, и речь не о булимии-анорексии. Этих парней отличает пагубная привычка набивать рот, не забывая рассказывать о событиях дня, хохотать, демонстрируя поглощенную снедь и свежие пломбы. Единичные экземпляры обожают натирать салфеткой и без того чистые столовые приборы, катать комочки и катышки из хлебного мякиша. Ну и, конечно, какой мужчина не любит поесть перед телевизором. Увлекаясь, он забывает про трапезу и застывает с ложкой перед экраном. Или наоборот, «мечет» без разбора.

Читать еще:  Уход за ротвейлером

Из минуса в плюс: От некрасивых манер, чавканья и катания хлебного мякиша безусловно нужно отучать. А вот поглощенность телевизором можно использовать во благо. Допустим, супруг терпеть не может винегрет, овощное рагу и блюда, где отсутствует мясо. А накормить человека надо. Вот тут-то и будет подспорьем анимэ, боевик или телеинтервью с Моникой Белуччи.

«Куда, куда вы удалились?»

Мы, женщины, всегда кладем вещи на место. Это даже не привычка, это философия и образ жизни. Белье в ящике комода, крем на полочке, маникюрные щипчики в ванной. И совсем другой коленкор у мужчин. Каждое утро раздается тревожный мужской вопль: «Где мои брюки (рубашка, ключи и т. д.)?» Вроде бы накануне раздевался в здравом уме и трезвой памяти, ан нет, поутру наблюдаем дежурный приступ амнезии. Возглавляет вершину хит-парада клич: «Где пульт от телевизора?» Милый, поднимись с дивана, наверняка под тобой. Вот такая у них привычка – терять на ходу и призывать на поиски хозяюшку.

Из минуса в плюс: Миниатюра «рассеянный с улицы Бассейной» забавляет лишь на первых порах. А потом надоедает вечно отвечать за экипировку суженого. Но с другой стороны, радуйся, что ненаглядный несмышленыш без тебя как без рук. Авось поймет и оценит.

Чисто мужские забавы

Об этом предмете мужского гардероба придумывают анекдоты и – не поверишь – слагают стихи. Носки – отдельная песня всех семей. В числе носочно-мужских привычек: разбрасывание оных «посреди комнаты», складирование под кроватью, тестирование на запах собственным носом. И, конечно, умение утрачивать один из комплекта, образуя кучу непарных носков. Чем раздражает такое поведение? Тем, что портит эстетику жилища, атмосферу в доме и нервы.

Из минуса в плюс: В принципе, если любимого однажды похитят злодеи, он сможет оставлять следы. Как Гензель и Гретель разбрасывали хлебные крошки, так он укажет путь носками. Жаль, что их всего два, правда?

«Неспроста кириллицу создали мужчины», — думаешь ты, пытаясь понять, о чем просит любимый. Вот всегда он так: взгромоздился на табурет, меняет перегоревшую лампочку и просит принести какой-то инструмент. Звучит это так: «Оля, тащи сюда эту… Черт, как ее… загогулинку такую, с крендельком. Ну, застолыбинка. Что непонятного?»

Ты идешь на балкон, к соседу за консультацией, изучаешь содержимое ящика с инструментами. Тащишь на выбор два вида пассатижей, паяльник и отвертку. Но, увы, прибамбасы оказываются не теми. Такая вот загогулина.

Из минуса в плюс: Взгляни на ситуацию под другим углом. Во-первых, у тебя есть все условия для развития экстрасенсорных способностей. Пока твой «Кирилл и Мефодий» изобретает новый язык, попробуй его «проинтуичить», а там, глядишь, и победа в «Битве экстрасенсов» не за горами. Во-вторых, вы можете создать свой кодовый язык и изъясняться при посторонних на любые темы. Если, конечно, любимый не будет забывать им же сочиненные неологизмы.

А если серьезно…

Понятно, что мы и сами «не без греха», и «у каждого свои тараканы». И нужно быть терпимыми, любящими, не обращать внимания, так как и фей домашнего очага есть в чем упрекнуть. Но! Некоторые привычки мешают не только феям, они вредят обладателю.

Обгрызенные ногти – не лучший «бонус» к имиджу делового человека. Неряшливые манеры за столом — и вовсе серьезный удар. Привычка раскидывать вещи, а потом искать их всем семейством выдает неорганизованность и несамостоятельность.

Конечно, все это не смертельно, живут и с более серьезными «пороками», однако легкая корректировка пойдет на пользу. Предлагаем универсальные советы по обезвреживанию привычек.

• Нарисуй спутнику сценарий жизни без вредной привычки. Высвободятся лишние деньги, улучшится здоровье, уйдет лишний вес, зауважают коллеги, домочадцы перестанут дуться, прекратятся ссоры. Разве овчинка не стоит выделки?

• Среди общих знакомых найди обладателя таких же странных наклонностей и покажи любимому. Пусть наглядно убедится, насколько непривлекательно смотрится со стороны его причуда. Если такая личность не найдется, сама поработай кривым зеркалом, изобразив любимого.

• Не сбавляй обороты в борьбе за безупречного мужчину. Приготовься, что одним разговором не ограничишься, однако и скандалы не выход. Понимаем, что в тысячу первый раз разбросанные носки бесят, и все же это не повод устраивать войну миров. Напомни милому о заключенном договоре, пусть оторвется от дивана и сам устранит непорядок. Можешь, конечно, убрать и ты, но в таком случае КПД нулевой.

• По возможности устрани доступ к вредной привычке. Шлепай по рукам, едва вторая половинка обнаружит склонности грызуна. И не давай ему полиэтиленовые пакеты во избежание «взрыва».

• Не поддавайся на аргументы вроде «Если любишь, то принимаешь со всеми недостатками». Ты как раз борешься за свою любовь. Чтобы она не окочурилась из-за, пардон, неподнятой крышки сантехники.

• А теперь тяжелая артиллерия: развесь по квартире стикеры-напоминания. Текст произвольный: «Милый, не забудь закрутить тюбик с зубной пастой. Она обижается!» или «Я – корзина для носков. Их место здесь».

• Предложи замену вредных пристрастий полезными. Частые перекуры – чашкой чая, сидение у компьютера – совместным просмотром фильма или прогулкой.

• Пообещай суперприз за неделю, месяц, два, три, полгода без ненужной привычки. Постарайся, чтобы мотивация была достаточной.

Привычка – вторая натура

Нет никакого сомнения в том, что в действительности привычка – вторая натура. Наш ум и тело зависят от побуждений, действий и характера, которые определяют, кто мы есть. Наши привычки — это наши подушки безопасности, обволакивающие нас своим постоянным присутствием и привычным комфортом.

Мы делаем это бессознательно: суем пальцы и сигареты в рот, трескаем нашими костяшками, когда что- то ищем, но мы не можем вспомнить, когда появилась эта привычка.

По словам Чарльза Духигга, автора книги «Сила привычки», привычки не рождаются, а создаются. Любая плохая, хорошая или незначительная привычка начинается с психологического шаблона, называемого «петлей привычки».

Духиг сообщил NPR, что «петля привычки» представляет собой трехэтапный процесс. Первым шагом является триггер, который подсказывает вашему мозгу, что должны произойти определенные поступки. Второй шаг — это само поведение или созданный шаблон.

Третий шаг — это вознаграждение, или «что-то, что нравится вашему мозгу, что помогает ему вспоминать « петлю привычки » в будущем».

Как только мы сформировали привычки, их трудно изменить, так как, многократно повторенные, они доводятся до автоматизма. Благодаря этой петле мы можем заниматься чем-то другим, не задумываясь о нашей привычке. Мы будем над чем-то работать, одновременно кусая наши ногти, не обращая внимания на то, что мы кладем их в рот.

Мы становимся рабами наших привычек. Они становятся нашим ингибитором, и лишь немногие обладают способностью контролировать нашу жизнь.

Хотя некоторые вещества, которые мы потребляем, обладают аддитивными свойствами, которые делают практически невозможным устранение этих привычек, есть способы заменить плохие привычки хорошими … и всего за 66 дней.

В исследовании, опубликованном в Европейском журнале социальной психологии, Филипп Лалли и ее команда исследователей обследовали 96 человек в течение 12 недель, чтобы выяснить, сколько времени требуется для того, чтобы сформировать новую привычку.

В течение 12 недель участники выбрали новую привычку, и каждый день сообщали свои впечатления о том, как она становилась непроизвольной.

В конце испытаний Лалли проанализировала результаты и обнаружила, что среднее время, затраченное участниками на приобретение новой привычки, составило 66 дней.

В то время как ее исследование было акцентировано на времени, которое необходимо для выработки привычки, мы можем посмотреть на это с другой стороны, с точки зрения времени, необходимого для того, чтобы избавиться от старой привычки и сформировать лучшую.

Если привычка не включает в себя аддиктивных добавок или стимуляторов, которые изменяют мыслительные процессы и выводы, разве нельзя сказать, что Вам не достаточно 66 дней, чтобы удалить все неприятные привычки, которые овладели вашей жизнью?

Если Вы удалите привычку из своей жизни, так же, как и если Вы сформируете новую, Вы сможете освободить себя от неосознанного и, зачастую, от пагубных шаблонов поведения, вызванных этими привычками. Вы можете заместить эти старые пагубные на новые хорошие.

Вместо того чтобы смотреть развлекательные передачи перед сном, Вы заставляете себя читать книгу. Может быть, вместо газировки на ужин, через 66 дней Вы будете пить воду.

Какими бы ни были ваши мотивы, это исследование должно стать толчком, который Вам необходим, чтобы избавиться от своих вредных привычек и начать формировать необходимые.

Потому что нет лучшего времени, что бы открыть новую страницу (или привычку), чем прямо сейчас.

Быть несносным (Дни 1- 22)

Кричите об этом на каждом углу. Расскажите своим друзьям, родственникам и коллегам, что у Вас есть цель. Призовите их быть вашими контролерами, если Вы попытаетесь вернуться на старый путь или не будете двигаться к новому. Скажите им, что Вы хотите, чтобы они кричали на Вас, теребили Вас и постоянно напоминали Вам.

Возьмите дополнительные обязательства на себя. Влияние разочарования от других и необходимость держать свое слово сделают намного сложнее вернуться к старому.

Потому что иногда легче разочаровываться в себе самом, чем разочаровать других.

Самоанализ (Дни 22-44)

Взгляните на свою жизнь. Это время для того, чтобы действительно копнуть глубже и сделать некоторый самоанализ. Что Вы хотите в жизни? Зачем Вы это делаете? Кем Вы хотите стать?

Если Вы отказываетесь от дурной привычки или приобретаете здоровую, дойдите до первопричины, зачем Вы это делаете, и как это повлияет на вашу жизнь.

Если Вы обнаружите, что причина расположена глубоко в подсознании, Вы сможете пройти эти 66 дней намного проще. У Вас появиться внутренняя сила, дающая Вам стимул.

Обрести озарение (Дни 44-66)

Третий этап — это заключительное усилие. Вы так далеко зашли, что Вы просто обязаны пройти эти последние 22 дня. Легко все свести на нет, быть уставшим или забыть, для чего Вы это делаете.

Легко вернуться к прежней жизни, потому что до сих пор Вы еще избавляете себя от привычки.

На этом этапе Вы должны найти что-то. Что-то, что подтолкнет Вас к достижению конечной цели. Это последние 22 дня, которые покажут, насколько Вы сильны и готовы ли на самом деле.

Сейчас речь идет о том, что виден свет в конце туннеля. Речь идет о понимании того, что, хотя Вы не сейчас достигли другого края, Вы, тем не менее, можете видеть его проблески.

Побалуй себя (66+)

Единственный способ закрепить прекращение старой привычки или рождение новой — отметить это. Организуйте вечеринку, выпейте шампанского, кричите об этом с крыши Бруклина.

Читать еще:  Таблетка от блох и клещей

Посвятите этому день или позвоните своим друзьям и устройте шикарный званый обед.

Если это привычка, люди надеются, что Вы преодолеете ее, и они будут более чем готовы отпраздновать это вместе с Вами. Кто знает, может Вам сделать это ежегодной традицией.

Привычка- вторая натура

. вся вторая половина человеческой жизни составляется обыкновенно из одних только накопленных в первую половину
привычек.

Федор Мuхайлович Достоевский

фото: Vitaliy Mytnij

Формулируй свои планы как можно конкретнее. Не «надо
бы спортом заняться», а «надо в среду утром отжаться хотя
бы пять раз, хотя бы от пола»

Невнятность замысла – бич всех любителей начинать новую жизнь. Чтобы закрепить какую бы то ни было привычку, нужно уделять ей в день хотя бы минуту, ставить Большую Цель, но главное – конкретизировать каждый следующий шаг.

Съедай петрушку или лист салата, которыми в ресторанах украшают нормальную еду

Даже если ты ешь в ресторанах всего раз в неделю, эта привычка сократит риск развития сердечных недугов, по разным подсчетам, на 3–7%.

Не используй слова «никогда», «все время», «постоянно» и т. п. во время ссор

Эти слова, известные в психологии и НЛП как «кванторы общности», – плохой инструмент переговоров (ссоры, по науке, тоже считаются переговорами). Обрушить на человека «Всегда ты так!» – значит, оказаться в неуютном положении: твой довод можно разрушить одним-единственным примером.

Не наливай алкоголь в приземистые стаканы, даже если это предписывают этикет и комильфо, вместе взятые

Научный журнал Archives of Internal Medicine напечатал исследование, согласно которому человек неосознанно выпивает больше, если пользуется низким стаканом с толстым дном. Кстати, имей в виду, когда будешь кого-нибудь спаивать.

Выпивай стакан воды просто так – в дополнение к жидкости, которой запиваешь еду

Из-за распространения диуретиков (кофе, газировки) обезвоживание сегодня стало почти нормой. Если ты будешь периодически выпивать по стакану воды просто так, это подстегнет иммунитет и кровоснабжение всех органов. Всех. Ну, ты понял.

Не сиди на одном месте больше двух часов подряд. Даже сходить на перекур будет здоровее, чем продолжать сидеть

Всегда закручивай крышки на пластиковых бутылках, когда отставляешь их в сторону

Знал бы ты, сколько оборудования страдает ежегодно от локтей, задевающих бутылки с колой! Знали бы мы! А то остается только предполагать, руководствуясь личным опытом.

Не пропускай мимо ушей слово, смысл которого тебе не вполне ясен, будь то на родном или иностранном языке. При этом даже необязательно запоминать, что же значит эта «мантифолия»!

Привычка проверять значение незнакомых слов – самый простой способ образовать в мозге больше нейронных связей. А уж они-то всегда пригодятся.

Не тащи работу в постель, а лучше – вообще в спальню

Привычка проводить время в кровати с ноутбуком, бумагами, инструментами – одна из частых причин бессонницы, а иногда и эректильной дисфункции. Страшно подумать, в каком двойственном положении должны находиться порноактеры…

Пытайся продать любую крупную вещь, которую собирался выкинуть, или отдавай даром при условии самовывоза

Ты удивишься, какой мусор иногда оказывается востребованным на avito.ru и прочих интернет-барахолках. Выручки вряд ли хватит на безбедную старость, но ты хотя бы сэкономишь на грузчиках и корсетах для вправления позвоночной грыжи!

Прочитывай в договоре пункт «Обязанности сторон», если уж ленишься читать полностью

Все подводные камни и отравленные морские ежи, как правило, прячутся именно там.

Не съезжайся с женщиной, которую однажды бросил, и тем более не женись на ней повторно

Иллюзия, что она победила те недостатки, которые тебя раздражали, продержится от силы пару месяцев. А потом ад вернется – отягощенный чувством вины: никто тебя не заставлял, ты сам настоял на воссоединении.

Не ругай более слабого человека прилюдно

Как бы ни раззадоривали тебя крики «Ату его!» и «Задай ей, папка!», твои репутационные потери будут слишком высоки, а провинившаяся сторона неизбежно предстанет в образе мученика.

Принимая душ, ощупывай мошонку на предмет незнакомых уплотнений. Никто, кроме тебя, этого делать не станет

Врачи, наверное, могли бы, но им нужна твоя жалоба в качестве основания для пальпации. А партнерш ты меняешь слишком часто, чтобы хоть одна успела заметить разницу и отловить опухоль.

Перечитывай книги, которые уже когда-то читал. Любые, включая детские

Конечно, ты лишишься некоторых любимых книг, поняв, что они редкостная чушь. Зато у тебя будут надежные маркеры умственного роста. Перечитывать книги – это все равно что иметь дома косяк с отметками роста физического.

Не сморкайся сильно и трубно, а лучше не сморкайся вообще

Гадко признавать, но сглатывать мокроту куда безопаснее, чем задувать ее в пазухи, рискуя схлопотать синусит и осложнение на уши. Самый безвредный способ борьбы с насморком – солевые капли и промакивание носа галстуком.

Не пользуйся калькулятором для простых арифметических действий (в пределах тысячи)

Мы могли бы сослаться на парочку рандомизированных исследований, но и без них понятно, что люди, которые считают в уме (даже шевеля при этом губами и загибая пальцы), в среднем умнее прочих.

Находи пять минут в день, чтобы вообще ничего не делать. Отключай телефон, закрывай глаза и просто сиди, а лучше возлежи где-нибудь

Подгоняй свои убеждения под факты, а не наоборот. Прими как данность, что львиная доля твоих убеждений могут оказаться ошибочными

Это самое простое – думать, что страна у нас самая лучшая, Бог есть, а эволюции нет. И отметать очевидные факты, утверждающие обратное. Только вот беда: тенденциозность оценок и зашоренность сознания ведут к краху бизнес-моделей, жизненных планов и психики в целом.

Не переключай канал, завидев рекламную заставку. Вместо этого используй паузу, чтобы выйти в туалет, взять еще пива или, скажем, для смеха отжаться от пола пару-тройку раз

Дураку ясно, что это полезно. Но, как выяснили в Институте биологических наук Солка, физическая деятельность, помимо прочего, делает тебя менее внушаемым. Риск купить «Фейри», при том что у тебя и раковины дома нет, сводится к минимуму.

Прежде чем ругать человека, убедись, что он был в курсе, чего ты от него ожидал

Раздражение чаще возникает не потому, что люди делают что-то не так, а потому, что они понятия не имеют, что в твоем понимании «так». Если ты считаешь, что «прибраться» значит «протереть все поверхности», глупо кричать на женщину за то, что она просто убрала вещи в шкаф. Привыкни разъяснять людям критерии – и не только будешь добиваться от них желаемого, но и, возможно, умрешь от разлива желчи гораздо позже.

По возможности, не будь ни в чем уверен на сто процентов. Большинство ссор, бытовых убийств, а то и терактов возникают на почве веры, а не на почве аргументов – например, веры в богоугодность своих действий или в то, что ты клал деньги на тумбочку, а теперь их там нет

Никаких упражнений на этот счет, правда, не существует. Разве что можешь скачать и прочесть эссе Докинза «Вирусы мозга» и попробовать не согласиться с ним.

Не смазывай ожоги, в том числе солнечные, маслом, сметаной и прочими жирами – это снижает теплообмен кожи, что замедляет регенерацию. Лучше помести место ожога в холодную воду

Записывай свои добрые поступки и неожиданно удачные решения в неприметный файл или блокнот

Конечно, список можно сделать и открытым, если ты не работаешь на живодерне, в пыточной ФСБ или другом месте, где добрые дела не ценятся. Но, как установили в лондонском Институте социальной психологии, даже тайный реестр поможет тебе острее и регулярнее переживать счастье. Осторожно, побочный эффект! Список подталкивает к альтруизму: чтобы продлевать его, хочется делать добро снова и снова.

Не занимайся спортом в наушниках-каплях, а по хорошему – и в обычных наушниках тоже

Нагрузки повышают внутричерепное давление, и это косвенным образом делает ухо, в том числе слуховой нерв, уязвимым для повреждений. Не хочешь страдать глухотой – бегай в тишине.

Не запивай пищу. Хотя бы в момент, когда жуешь

Жидкости размывают слюну и мешают первичному перевариванию еды. В результате ты съедаешь больше и в конечном итоге – жиреешь.

Если уж не любишь разбавлять алкоголь, хотя бы запивай его стаканом воды (не газировки) или заедай супом

Если чудовищно упростить механизм похмелья, то его можно свести к одной-единственной проблеме – обезвоживанию. Ты можешь пережить эту ночь без закуски и богатого электролитами рассола, но без воды – нет.

Нажимай кнопку «save» после каждого написанного предложения, после каждого сделанного куска работы

Доведи этот навык до автоматизма, ибо встроенные автосейверы в офисных программах не всегда срабатывают так, как хотелось бы. Чтобы не лазить курсором «на чердак», приучай пальцы к комбинациям клавиш: ctrl+s, cmd+s и shift+F12. Аминь.

Держи дома, а лучше носи с собой презерватив

Носить с собой презерватив – это все равно что не грешить. Даже если ада в итоге нет (а, похоже, его таки нет), преимущества очевидны: защищенность, уверенность, страховка от стресса.

Не пей дешевое пиво

При довольно сомнительных вкусовых свойствах дешевые промышленные сорта содержат куда больше минорных веществ, от которых в пиве весь вред, – например, женские прогормоны.

Всегда добавляй в любой сладкий или алкогольный напиток максимум льда. Можешь для этих целей даже брать стакан побольше

На тебя работают сразу несколько эффектов. Холод притупляет вкусовое восприятие, так что ты, возможно, и не заметишь, что льда много. Талая вода снижает вред от сахара и алкоголя. Объем жидкости увеличивается – на дольше хватит.

Не отвечай на телефонный звонок, если ты раздражен или в бешенстве. Лучше не подойти к телефону вообще, чем сдерживать эмоции, пытаясь изобразить приятный, вежливый тон

Мало того, что большинство собеседников не купятся на твою игру и повесят трубку с ощущением, что ты их облаял. Резкое гашение эмоций вызывает проблемы с давлением – тем более страшные, чем чаще тебе приходится наступать на горло собственному гневу.

Не занимайся, если чувствуешь боль

В смысле, не занимайся спортом. Хотя повременить с сексом, наверное, тоже полезно. Спортивные лозунги типа «Если не болит – значит, ты неправильно делаешь» – страшная глупость. Приятная боль (мышечная радость) должна возникать после тренировки, но не во время ее. Сжав зубы, можно дозаниматься только до травмы.

Старайся хотя бы немного менять ежедневные маршруты. Добирайся до гаража и работы, срезая привычные углы и углуб­ляясь в незнакомые дворы

Риск получить в подворотне куском кирпича с лихвой компенсируется ростом клеток в гиппокампе – отделе, отвечающем за память. Скажешь нам спасибо в старости, когда слабоумие тебя минует.

Читать еще:  Характер длинношерстного колли

Не брей летом голову, если собираешься проводить много времени на солнце

Скальп более чувствителен к солнечным ожогам, чем прочая кожа. Нет ни одного средства, способного обеспечить тебе надежную защиту, – за исключением шляпы, ходить в которой глупо, если ты брился ради того, чтобы ловить лысиной бриз. К тому же скальп редко темнеет с той же интенсивностью, что и лицо, так что загар может лечь полосами.

Не покупай консервы в масле (перец, маслины, рыбу), если можно купить то же самое, но в томатном соусе или собственном соку

Масло в консервной банке, как правило, содержит консерванты (как минимум, соль). А еще оно вытягивает из продуктов кое-какие полезные вещества, например кислоты омега-3 из рыбы.

Старайся узнать заранее, сколько стоят услуги такси, носильщиков и взяточников, оформляющих визу без очереди, в стране, куда ты въезжаешь. Это страховка от сюрпризов и откровенного обмана

В первую очередь это касается стран Юго-Восточной Азии, Латинской Америки и России, из которой, впрочем, ты сейчас как раз уезжаешь. Везет тебе!

Работая за компьютером, периодически заставляй себя и подолгу моргать – это поможет избежать пересыхания роговицы и травм глаз

Уточним. «Периодически» – это хотя бы каждые три часа, а «подолгу» – в течение 10–20 секунд.

Помни наизусть размеры пальцев, груди, одежды той женщины, с которой встречаешься

Хотя на этот счет единого мнения нет даже у самих женщин, большинство все же считают, что нет ничего более разочаровывающего, чем звонок с вопросом «Какой там у тебя размер?». Некоторые особы даже лифчик, купленный на вырост, считают меньшим оскорблением, чем испорченный сюрприз. Если у тебя туго с цифрами, просто возьми за правило никогда не покупать партнерше вещи, которые зачем-то придумали шить по точным лекалам. Бейсболки и безразмерные пеньюары – твои спасители.

Не сдерживай мочеиспускание. Лучше эпатировать стоящих в пробке водителей, помочившись на обочине, чем довести дело до обратного заброса мочи в мочеточники. Это чревато массой осложнений вплоть до воспаления почечных лоханок

И кстати, мнение, что мочиться на морозе вредно, – миф. Куда вреднее, как ты понял, терпеть всю дорогу до базы полярников.

Привычка — вторая натура

Привычка…Она же «замена счастию», будущий характер и вторая натура. Мы в курсе, что привычки делятся на вредные и полезные, с одними положено бороться, вторые – прививать. И еще полагается великодушно прощать маленькие слабости окружающих. Ага! А что, если ты уже на грани из-за «милых привязанностей» второй половинки?

Мужской род поголовно наделен кучей привычек, которые нам, феям домашнего очага, не понятны и не приятны. Степень «одаренности» возмутительными манерами разная, но можно выделить некоторые, горячо любимые большинством мужчин. Мы не поленились составить рейтинг «А мой моду взял…», в общем, читай и сличай симптомы.

Это у меня нервное!

Ничто человеческое мужчинам не чуждо, в том числе проявления душевного волнения. Которое обнаруживает себя обгрызанием ногтей – это раз. Зрелище малоприятное, оставляет после себя «отходы производства» на полу и обкромсанные пальцы избранника, особо ретивые умудряются обкусать ногти «под корень». Также принцы с тонкой душевной организацией в момент волнения норовят превратить себя в Джоконду. То есть, сноровисто выщипывают свои брови. Без пинцета, пальцами. Выглядит комично, как сам процесс, так и результат.

Из минуса в плюс: При желании можно из чего угодно сделать конфетку. Если твой ненаглядный – любитель маникюра «сделай сам», утешься хотя бы тем, что твои дорогущие ножницы и пилочки целее будут. А еще он не поцарапает тебя в момент нежности – попросту нечем, все заусенцы и «наросты» безжалостно удалены.

С бровями сложнее. Но польза есть! Видя буквально рвущего на себе волосы дядю, совершенно невозможно с ним поссориться. Так как разбирает смех, и грядущий конфликт минует. Плюс положительные эмоции

Оружие ближнего боя

Только самые уравновешенные рыцари могут хладнокровно выбросить целлофановый или бумажный пакет, предварительно не покалечив его. То есть, надуть и хлопнуть – об руку, голову, ровные поверхности.

По рассказам очевидцев, целое представление разыгрывается, если в руки бойцу попадает большой и прочный «снаряд». Несчастный изводится, кладет «пузырь» на пол и прыгает сверху. Привычка раздражает, потому что иногда хлопок раздается неожиданно. Ты вздрагиваешь и расплескиваешь чай, домашние животные с испугу нарезают круги по квартире.

Из минуса в плюс: Из этой пагубной страсти можно извлечь только один плюс. Если на вас вдруг нападут хулиганы, любимый может отойти в сторонку и, надув «оружие», сымитировать взрыв. Остается надеяться, что хулиганы попадутся пугливые и легковерные.

Дайте поесть спокойно!

«Делить с ним кров и стол», — часть фразы про стол очень-очень актуальна для некоторых женщин. Потому что их спутники жизни страдают нарушениями пищевого поведения, и речь не о булимии-анорексии. Этих парней отличает пагубная привычка набивать рот, не забывая рассказывать о событиях дня, хохотать, демонстрируя поглощенную снедь и свежие пломбы. Единичные экземпляры обожают натирать салфеткой и без того чистые столовые приборы, катать комочки и катышки из хлебного мякиша. Ну и, конечно, какой мужчина не любит поесть перед телевизором. Увлекаясь, он забывает про трапезу и застывает с ложкой перед экраном. Или наоборот, «мечет» без разбора.

Из минуса в плюс: От некрасивых манер, чавканья и катания хлебного мякиша безусловно нужно отучать. А вот поглощенность телевизором можно использовать во благо. Допустим, супруг терпеть не может винегрет, овощное рагу и блюда, где отсутствует мясо. А накормить человека надо. Вот тут-то и будет подспорьем анимэ, боевик или телеинтервью с Моникой Белуччи.

«Куда, куда вы удалились?»

Мы, женщины, всегда кладем вещи на место. Это даже не привычка, это философия и образ жизни. Белье в ящике комода, крем на полочке, маникюрные щипчики в ванной. И совсем другой коленкор у мужчин. Каждое утро раздается тревожный мужской вопль: «Где мои брюки (рубашка, ключи и т. д.)?» Вроде бы накануне раздевался в здравом уме и трезвой памяти, ан нет, поутру наблюдаем дежурный приступ амнезии. Возглавляет вершину хит-парада клич: «Где пульт от телевизора?» Милый, поднимись с дивана, наверняка под тобой. Вот такая у них привычка – терять на ходу и призывать на поиски хозяюшку.

Из минуса в плюс: Миниатюра «рассеянный с улицы Бассейной» забавляет лишь на первых порах. А потом надоедает вечно отвечать за экипировку суженого. Но с другой стороны, радуйся, что ненаглядный несмышленыш без тебя как без рук. Авось поймет и оценит.

Чисто мужские забавы

Об этом предмете мужского гардероба придумывают анекдоты и – не поверишь – слагают стихи. Носки – отдельная песня всех семей. В числе носочно-мужских привычек: разбрасывание оных «посреди комнаты», складирование под кроватью, тестирование на запах собственным носом. И, конечно, умение утрачивать один из комплекта, образуя кучу непарных носков. Чем раздражает такое поведение? Тем, что портит эстетику жилища, атмосферу в доме и нервы.

Из минуса в плюс: В принципе, если любимого однажды похитят злодеи, он сможет оставлять следы. Как Гензель и Гретель разбрасывали хлебные крошки, так он укажет путь носками. Жаль, что их всего два, правда?

«Неспроста кириллицу создали мужчины», — думаешь ты, пытаясь понять, о чем просит любимый. Вот всегда он так: взгромоздился на табурет, меняет перегоревшую лампочку и просит принести какой-то инструмент. Звучит это так: «Оля, тащи сюда эту… Черт, как ее… загогулинку такую, с крендельком. Ну, застолыбинка. Что непонятного?»

Ты идешь на балкон, к соседу за консультацией, изучаешь содержимое ящика с инструментами. Тащишь на выбор два вида пассатижей, паяльник и отвертку. Но, увы, прибамбасы оказываются не теми. Такая вот загогулина.

Из минуса в плюс: Взгляни на ситуацию под другим углом. Во-первых, у тебя есть все условия для развития экстрасенсорных способностей. Пока твой «Кирилл и Мефодий» изобретает новый язык, попробуй его «проинтуичить», а там, глядишь, и победа в «Битве экстрасенсов» не за горами. Во-вторых, вы можете создать свой кодовый язык и изъясняться при посторонних на любые темы. Если, конечно, любимый не будет забывать им же сочиненные неологизмы.

А если серьезно…

Понятно, что мы и сами «не без греха», и «у каждого свои тараканы». И нужно быть терпимыми, любящими, не обращать внимания, так как и фей домашнего очага есть в чем упрекнуть. Но! Некоторые привычки мешают не только феям, они вредят обладателю.

Обгрызенные ногти – не лучший «бонус» к имиджу делового человека. Неряшливые манеры за столом — и вовсе серьезный удар. Привычка раскидывать вещи, а потом искать их всем семейством выдает неорганизованность и несамостоятельность.

Конечно, все это не смертельно, живут и с более серьезными «пороками», однако легкая корректировка пойдет на пользу. Предлагаем универсальные советы по обезвреживанию привычек.

• Нарисуй спутнику сценарий жизни без вредной привычки. Высвободятся лишние деньги, улучшится здоровье, уйдет лишний вес, зауважают коллеги, домочадцы перестанут дуться, прекратятся ссоры. Разве овчинка не стоит выделки?

• Среди общих знакомых найди обладателя таких же странных наклонностей и покажи любимому. Пусть наглядно убедится, насколько непривлекательно смотрится со стороны его причуда. Если такая личность не найдется, сама поработай кривым зеркалом, изобразив любимого.

• Не сбавляй обороты в борьбе за безупречного мужчину. Приготовься, что одним разговором не ограничишься, однако и скандалы не выход. Понимаем, что в тысячу первый раз разбросанные носки бесят, и все же это не повод устраивать войну миров. Напомни милому о заключенном договоре, пусть оторвется от дивана и сам устранит непорядок. Можешь, конечно, убрать и ты, но в таком случае КПД нулевой.

• По возможности устрани доступ к вредной привычке. Шлепай по рукам, едва вторая половинка обнаружит склонности грызуна. И не давай ему полиэтиленовые пакеты во избежание «взрыва».

• Не поддавайся на аргументы вроде «Если любишь, то принимаешь со всеми недостатками». Ты как раз борешься за свою любовь. Чтобы она не окочурилась из-за, пардон, неподнятой крышки сантехники.

• А теперь тяжелая артиллерия: развесь по квартире стикеры-напоминания. Текст произвольный: «Милый, не забудь закрутить тюбик с зубной пастой. Она обижается!» или «Я – корзина для носков. Их место здесь».

• Предложи замену вредных пристрастий полезными. Частые перекуры – чашкой чая, сидение у компьютера – совместным просмотром фильма или прогулкой.

• Пообещай суперприз за неделю, месяц, два, три, полгода без ненужной привычки. Постарайся, чтобы мотивация была достаточной.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector